* Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
* Не каждый день девственница беременеет и рожает.
* Что с сосисками, Чарли?
* Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
* (про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
* Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
* (о боксере) — Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
— Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
— Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
— Вы этого заслуживаете!
— Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы.
* Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
* Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
Кирпич: — А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
Голос Турецкого за кадром: "О, да, Томми. Кирпич любит Томми."
* — Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна,не так ли?
— Ну а это - частный магазин, "не так ли"? Пиздуйте отсюда!
* — Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА!!! В Лондоне! Ну, это там, где рыба, чипсы, чай, дряная еда, отвратная погода, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
* — Нихуя себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
* — А большой парень с нами не пойдет?
— Нет, он присмотрит за машиной.
— Он что, за воров нас держит?
— Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
* — Ты любишь собак?
— Собак? Конечно, я люблю собак, но ещё больше я люблю домики на колёсах.
* Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то обьяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке "Сиська", молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
* — Моссанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще нихуя не стоит!
* — А как она их нашла?
— Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того…
* — Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, блядь, может нас отлично увезти?!
* — Что это?!
— Это - дробовик, Сол.
— Да это, блядь, зенитка, Винсент!
* Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
Тайрон: — Там слишком тесно.
Винни: — Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
Сол: — Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
Тайрон: — Да. Именно такой.
Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
Винни: — Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ!
* — Зачем ты это сделал?
— Я её не видел.
— Это четырёхтонный грузовик, Тайрон. Это тебе, блядь, не пакет с орешками.
* Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого хуя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
* - И кого же, блядь, мы выставим на замену?
- Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.
* Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
* А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
* — Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
— Мы не отказываемся от боя.
— Могу поспорить на ваши яица, что вы не отказываетесь!
* Вы ходите по охуенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
* Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хую!
* — Ави!
— Заткнись и сядь, лысый пидор!
* — Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
— У нас тут есть песчаные пляжи.
— Ну и на хуй кому они нужны, эти ваши пляжи?!
* Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
* Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
* — Нихуя не верю!
— А я тебя нихуя и не убеждаю. Это факт.
* Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: — Сахар будешь?
Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
* Но если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Он. На него посмотрите.
* — Хорошо… Конечно…
— Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю.
* — Они выставляют собак - гончих - и зайца. Заяц должен удрать от собак.
— А если не удерет?
— Ну… Тогда зайцу пиздец.
* — Ты знаешь этих мудаков, Эррол?
— Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.
* Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ - это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие - жадный, как свинья.
* Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь… Я.
* А если что - свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
* — Мне нужен пистолет.
— Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
* — ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОННИ?!
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь что я делаю?
* — Очень эффективно, Тонни… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
* — Борис Бритва? Это тот Борис, который Борис «Хрен попадешь»?
— А почему его зовут «Хрен попадешь»?
— Потому что в него хрен попадешь, Ави.
* Да, Турецкий, от живого от тебя толку мало.
* Кирпич решил, что если перебить наши игровые автоматы это поможет мне убедить Микки. И как будто этого было недостаточно, он решил, что ещё было бы неплохо сжечь домик матери Микки… сжечь тогда, когда она в нём спала…
* Хитрожопый ёбанный русский!
* Вы как, хотите, чтоб он говорить мог, или что?
* — Какой ещё к хуям муляж, а?!
— Они не боевые, но выглядят, как настоящие. И никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
— Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?
* Очень такой индустриальный казак
* — Как нам от него избавиться?
— Хочешь, застрелим?
— Нет, это слишком шумно.
— Хочешь, зарежем?
— Это слишком жестоко!
— Так ты хочешь его убить, или что?
* Коров одомашнили всего 8000 лет назад, а до этого они, как грузовики, бегали где попало. Пищеварительная система человека не приспослблена к молочным продуктам.
* Это случаем не Борис?
* — Что будем делать с Бутоном?
— Если хочешь, можешь взять его с собой. Только скажи, какая часть тебе больше нравится.
* Говорят русские очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.
* — Так. Значит ты - местный хуй, а эти по бокам - твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
— Это твои последние слова, ты лучше молись!
— Понятно… Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда.
* Винни, тыча муляжом пистолета: — Отдай дипломат!
Ави, прижимая к себе дипломат: — Хуй тебе! Лучше пристрелите меня!
Винни, перезаряжая муляж: — И пристрелю!
С другой стороны в коридор входит Борис с автоматом: — Давай сюда дипломат, иначе пристрелю.
Ави, разворачиваясь к Борису: — Знаешь что? Иди-ка ты тоже нахуй! Давай, застрели меня, сделай одолжение, русский пидор!
Борис, обращаясь к Винни и компании: — Вы! Бросайте оружие!
Винни: — Хуй тебе!
* Борис, предсмертный хрип: — … Убери пушку!
Тони: — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
Тони, обращаясь к Тайрону: — Где дипломат?
Борис: — Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
— Хуй Тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать…
*один прицельный выстрел*
Тони направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: — Как вы все заебали…
*осечка - патроны кончились*
— Везучая сволочь!
* Кто будет грабить двух чёрных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубашки?
* Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
* Тони, сделай что-нибудь страшное.
* — Посмотри в собаке.
— Как это - посмотри в собаке?
— Ну, в смысле открой её.
— Ёб твою мать, это не консервная банка бобов, что значит открой её?!
* Ах ты сволочь хитрожопая!
* — Хотите что-нибудь декларировать, сэр?
— Да. В Англию — ни ногой.
* — Вот, этот, с чехлом для чайника на голове уже начинает вонять.
— Точно. Давай запихаем в машину, а потом поедем и поищем свиноферму.
* — Слышь, ёбаное рыло, кто тебя спрашивает? Он его спросил. Понял?
— «Ёбаное рыло»? Неплохо сказано, Эррол. Я вспомню это в следующий раз, когда буду слезать с твоей мамаши.
* Это будет не бой, а настоящая трагедия… хорошая. Настоящая война! Не ваша.
* С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько охуенно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган - нет.
* На каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган — охуенная штука.
* — Что в машине?
— Сиденья и рулевое колесо.
* Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой?